Quarta-feira, Agosto 22, 2007

Novos programas federais
Depois do P.A.C. (Pão, Água, Circo) e de todos os outros planos que nunca sairam do papel, continuam lá empacados, o governo Lula resolveu criar mais 5 programas governamentais:

Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.
Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacional e Autarquias - P.R.O.P.I.N.A .
Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.
Frente Organizada Destinada a Acabar com a Seca e Estiagem - F.O.D.A.S.E.

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 3:57 PM

Terça-feira, Maio 08, 2007

MULHER PREVENIDA

Uma mulher chegou com seu carro, novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvido falar de ninguém com tal equipamento em veículos.
Mas, curioso, perguntou pra que ela queria aquilo no carro.

E a mulher indignada, com as mãos na cintura, disse:

- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,ôhh seu desinformado????


Marcos Antonio Alves Ladapa
08 de maio de 2007

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 10:04 AM

Quinta-feira, Março 29, 2007

COMO MATAR UMA BARATA

Esta é para as pessoas que tem pavor de barata!
Aqui vai uma solução muito prática.
Quem testar, por favor, avise se realmente funcionou!!

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas.
Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo.
Primeiro vamos precisar de:

1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.


O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.
A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano...

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 10:39 AM

Quinta-feira, Janeiro 18, 2007

MATA O VÉIO, MATA O VÉIO...

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- "O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?"

- "Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível..."

-"Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz..."

- "Também já vivi uma história muito feliz aqui. Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!"

"Vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?"

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- "Um dia, eu me perdi na montanha..."

( * ) - Colaboração de Gilson Alvarenga ( http://fotolog.terra.com.br/ilustrasdogilson )

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 6:14 PM

Quarta-feira, Janeiro 03, 2007

A VELHA PIADA DAS IDADES DO HOMEM

- Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: "Vive descascando banana."

- Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: "Só come brotinhos."

- Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: "Come tudo o que aparece."

- Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: "Escolhe o que vai comer."

- Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: "Fala mais do que come."

- Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: "Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e volta para casa para comer a vovozinha."

- Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: "Canta, canta, não come nada e só enche o saco."

- Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: "Vive com dor aqui, com dor ali!"

- Dos 81 anos em diante o homem é como o pombo: "Só faz sujeira!"

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 8:03 PM

Terça-feira, Dezembro 26, 2006

DICIONÁRIO BRASILEIRO DAS EMPREGADAS DOMÉSTICAS
Compre logo, e entenda o idioma falado por sua empregada doméstica.
Alguns exemplos do que ele contém:
lidileite .....................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia ..................(dentro da pia)
badapia ....................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta .................(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente ...............(escova de dente)
nossinhora ................(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ................(dentro do forno)
doidimai .....................(doido demais)
ãnsdionti ....................(antes de ontem)
secetembro ................(sete de setembro)
sapassado .................(sabado passado)
óiuchêro .....................(olha o cheiro!)
óikichero .....................(olha que cheiro)
vidiperfum ...................(vidro de perfume)
óiprocevê ....................(olha pra voce ver!)
tirisdaí .........................(tira isso dai)
onquié..........................(Onde que e?)
quainahora...................(quase na hora)
ostrudia .......................(outro dia)
prõnóstãuínu ...............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..................(lá de onde que eu vim)
proncovô? ...................(para onde que eu vou?)
Oncotô? ......................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...................(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ................(Pode picar o alho?)
onquetá? .....................(onde está?)
dôdestongo .................(dor de estômago)
issokipómoiá ...............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ..................(mal do fígado)
pôpurbaxo ...................(por por baixo)
usvidifora ....................(os vidros de fora)
usvididetro ..................(os vidros de dentro)
usmininxegaro ............(os meninos chegaram)
asmininxegaro ............(as meninas chegaram)
pópegakasmão? ........(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ..............(o avental está aonde?)
ugáscabô ...................(o gás acabou)
lidialcom .....................(litro de alcool)
Vrido.......................vidro
Bronbil.....................bombril
Galfo........................garfo

ainda tem....

papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal

inzame = exame

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 5:00 PM

Terça-feira, Novembro 21, 2006

NÃO FALTA MAIS NADA... ESPERMA COM SABOR

Uma patente registrada no escritório de patentes gringo dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!
O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.
A formulação contém:
- 38 a 41% de abacaxi liofilizado
- 12 a 14 % de banana liofilizada
- 7 a 9 % de brócolis liofilizado
- 5 a 7 % de aipo liofilizado
- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada
- 5 a 7% de canela
- até 1143mg de cálcio
- 400mg de magénio
- 1,2 a 2 % de gengibre
- 1,2 a 2% de noz-moscada
- até 200mg de creatina
- até 100mg de zinco
- até 30mg de selênio
- até 6mg de vitamina E
- até 2,5mg de vitamina B6
- até 0,5mg de vitamina B12
O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado.
A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.
Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.
Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.
A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas.
Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.
O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles.
O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores.
A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida.
A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de
água (agitando bem).
Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 3:16 PM

Terça-feira, Novembro 07, 2006

UMA IMAGEM VALE POR 1000 PALAVRAS.

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 9:58 AM

Terça-feira, Outubro 10, 2006

BIGORNADAS DO MÁRCIO BARALDI

O conhecido humorista quadrinhesco Márcio Baraldi está colocando agora uma nova série de piadas com personagens brasileiros, que é legal que mostra que temos personagens bons e dignos de serem comentados e divulgado, e também tranformados em piadas.
Esta piada com a Velta está neste atalho:
http://www.bigorna.net/index.php?secao=bigornadas&id=1158207588

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 9:40 AM

Quinta-feira, Setembro 21, 2006

NÃO SOU MAIS VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem!

E começa a chorar, alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa).Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata, se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo o dia....

- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E, além disto, que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa. Eu vou fazer a vaquinha...

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 9:02 AM

Terça-feira, Setembro 19, 2006

TURMA DO XAXADO

Antonio Cedraz é um artista brasileiro que faz questão de produzir quadrinhos onde se vê mesmo que foram feitos no Brasil e para o Brasil. O Xaxado, seu personagem mais conhecido, é bem regionalista e em suas histórias além do humor meio infantil, passa muita informação sobre nosso folclore, lendas e costumes. Bem diferente de muito bitolado por aí que só sabe falar em coisas estrangeiras como se vivesse em outro país e tivesse vergonha do nosso. Cedraz não, assume e se orgulha disso. Vale a pena comprar tudo dele, que além de bem desenhado e colorido ainda ensina muita coisa boa.

Antonio Cedraz foi nosso primeiro inscrito na CQB - Central dos Quadrinhos Brasileiros, cuja página está de cara nova e com muitas novidades para quem curte quadrinho brasileiro de verdade.
http://br.geocities.com/quadrinhos_brasileiros/index.htm

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 8:38 AM

Quinta-feira, Agosto 10, 2006

BKZETE DEMONSTRA DEFINITIVAMENTE SUA ADMIRAÇÃO POR EMIR RIBEIRO

Este blog é de humor, e nada como rirmos mais com o palhaço nº 1 da net. É o mesmo que vive, com uma verdadeira coleção de nomes falsos, espicaçando o maior artista dos quadrinhos da atualidade, o Emir Ribeiro, criador da gostosa heroína Velta. BKzete simplesmente colocou como a foto do seu ídolo como avatar de seu apelido no fórum de doidos chamado MBB. Aí está a prova, copiada da tela.
A notícia foi dada pelo também artista de quadrinhos Paulo Nery de Lima, no fotologue do Emir.
http://fotolog.terra.com.br/hqpb
http://www.emir.gigafoto.com.br/

E por falar em Emir Ribeiro e Velta, não esqueçam de continuar acompanhando a arrasadora série VELTA CONTRA DOROTI, somente para leitores adultos exigentes, e desaconselhável para menores de idade física e mental ou nerds com indefinições sexuais. Acessem aqui, verificando o início nos arquivos.
http://www.mulheresquadrinhos.blogger.com.br/

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 1:37 PM

Terça-feira, Julho 25, 2006

NO MEU OUTRO BLOG.
Galera que adora humor, sei que não é matéria para este aqui que só tem gozação, mas se vocês quiserem ler alguma coisa de diferente de dar risadas, visitem meu outro blog MULHERES NOS QUADRINHOS - www.mulheresquadrinhos.blogger.com.br, onde está sendo publicada agora uma série completa VELTA CONTRA DOROTI, com uma página nova saindo de 2 em 2 ou de 3 em 3 dias, acompanhem que é legal demais, muita aventura, ação, terror, humor, fantasia e mulher bonita. Vejam a capa.

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 3:15 PM

Terça-feira, Junho 06, 2006

Doze Coisas de Viado!!!

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....
Se não copiar e retransmitir esta postagem... Também é viado. Só viado pega uma postagem igual a esta, ignora e apaga da sua cabecinha bichal sem repassar aos amigos!!
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Novos fotologs sobre quadrinhos brasileiros, de autoria do El Lapadón aqui:
http://www.hqbrasuca.gigafoto.com.br
http://www.lapadon.gigafoto.com.br

Minha página atualizada:
http://br.geocities.com/mlapada2000/index.htm
http://br.geocities.com/mlapada2000/velta_nova_id.htm
http://br.geocities.com/mlapada2000/entrevista_emir.htm
http://br.geocities.com/mlapada2000/pnery.htm

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 9:46 AM

Quinta-feira, Maio 11, 2006

A LOIRA SENSUAL

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.

Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as
fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?

E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

postado por: MARCONI ALVES LADAPA 10:59 AM